Четверг
21.09.2017, 08:07
СМОТРИ ТОЛЬКО ЛУЧШЕЕ
Приветствую Вас Гость | RSS
Главная Юмор - Форум Регистрация Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » Какие вы предпочитаете фильмы? » Юмор » Юмор (Из жизни весёлые истории расказываем)
Юмор
sanchoДата: Четверг, 26.06.2008, 19:05 | Сообщение # 1
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 1
Статус: Offline
а) Для пацанов:

1. Может пойти дождь, а у тебя не окажется ни зонтика, ни капюшона...
2. Твой раненый друг захочет пить, а до ближайшего ручья 50 метров, а у тебя
с собой ни фляги, ни кружки...
3. У всех будут обычные воздушные шарики, а у тебя - черный и с пупурышками!!!
Это стильно!
4. Если завтра рано утром у тебя важное деловое свидание, ты принял душ, почистил
зубы, ложишься спать, но сеточка для волос куда-то подевалась...
5. А вдруг тебе понадобится взять голыми пальцами провод под напряжением?...
А резина - хороший изолятор...
6. Ты можешь случайно попасть в одну компанию с... Да с кем угодно... Теперь
тебе не страшен даже Б. Моисеев!
7. Твоя девушка может неожиданно захотеть презерватив... (Ты спрашиваешь, зачем?
См. следующие 7 пунктов...)

б) Для девушек :

1. Дружок твоего дружка может захотеть поближе познакомиться с твоей подружкой...
Ты спрашиваешь, с какой? Ну... как бы объяснить... с той, которую тошнит каждый
месяц...
2. Твои спички никогда не промокнут, если ты будешь неразлучна с презервативом
как Осень и Печаль - две подружки - сестрички, как светофоры и электрички, как
Маркс и Энгельс, как Чип и Дейл, как фанера и Париж, как... (сама продолжи этот
логический ряд).
3. Если смореть на мир сквозь розовый презерватив, он покажется прекраснее...
А какие смешные лица у всех...
4. Ты можешь надуть 2 презерватива... Зачем? Понимаешь ли... мужчинам нравятся
женщины, у которых... ну, в общем, есть за что взяться.
5. Ты всегда можешь подарить презерватив своей самой противной знакомой, предварительно
его проколов. Ой! Только чур не моей подружке!...
6. Для любительниц... э-э... нестандартных форм получения удовольствия: ты можешь
разрезать презерватив на маленькие жгутики...
7. И НАКОНЕЦ... (А впрочем, последнее слово - лучшее место для использования
презерватива!...)


Девушки это лучшее что случилось с нами
 
FrimenДата: Четверг, 03.07.2008, 14:03 | Сообщение # 2
Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
Как вам такая тачка?
Срочно продам авто!
- Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы еще не продали машину? Нет?
- Нет, можете подъехать хоть завтра…
- А она как, не битая, не крашеная, с документами все в порядке?
- Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой, но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было лень морочиться, поставили на учет за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, просроченная рукописная доверенность и ТО-календарик. Ах, да - еще транзитный номер 4-х летней давности.
Насчет аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП - крылышко, бампер, стопарь. Только одна серьезная авария была, на 200 км/ч вышла на встречку КРАЗу-самосвалу, в ней - 5 трупов, в самосвале - 2, проскочила под ним, и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя половинка упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней сдетонировал боекомплект… Но ничего, восстановили с богом, вроде ничего, но немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо сход-развал делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу, там все что не убитое - мертвое.
Кстати техническое состояние - 4 с плюсом! Пробежала всего 100 тыщщ после второй переборки, дымит слегка, то черным, то желтым дымом, в моторе что-то постукивает и звенит, но мы присадку засадили, побегает еще, Кондер не работает, автомат заднюю скорость не включает, ГУР свистит, рейка течет, электрика глючит, салон грязный, стекло треснутое… ммм… а - тосол куда-то уходит, скорее всего в масло…
Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно, остальное мелочи, главное со светофора рвет! Ну когда без прицепа конечно, мы то в основном прицеп-дачу таскали, под конец то она его уже не тянула, ну это так, фигня… Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров, и все 4 диска гнутые, резина - спереди - таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади росава шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до корда только 2 истерты. Чего там еще… Вот мне маляр подсказывает - бензин подтекает, глушитель сечет и по земле волочится… НО! Не все так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они ее подшаманят и завтра вы ее не узнаете! Музыку в придачу отдам - “Урал”…
wacko Почти то что я взял. Толькро мне не говорили это всё а узнавать начал со временем biggrin
 
ПУПДата: Понедельник, 04.08.2008, 16:26 | Сообщение # 3
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 3
Репутация: 3
Статус: Offline
Между 18-21 - женщина как Африка или Австралия. Она наполовину открыта, наполовину дика и прекрасна от природы.

Между 21-30 - женщина как Америка или Япония. Полностью исследована, очень хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги или автомобили.

Между 30-35 - она как Индия или Испания. Очень горячая, расслабленная и сосредоточенная на своём внешнем виде.

Между 35-40 - женщина как Франция или Аргентина. Она может быть наполовину разрушена войною - но она ещё может быть привлекательна и желательна для посещения.

Между 40-50 - она как Югославия или Ирак. Она потеряла всё во время войн и разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция.

Между 50-60 - она как Pоссия или Канада. Очень широка, тиха и границы практически не контролируются... но люди её избегают из-за холодного климата.

Между 60-70 - женщина как Англия или Монголия. Со славой или прошлыми завоеваниями - но, увы, без будущего.

После 70 она становится Албанией или Афганистаном. Каждый знает, где это - но никто ни хочет туда ехать.

 
SannyДата: Четверг, 11.09.2008, 17:29 | Сообщение # 4
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
По рассказам одного из наших хормейстеров - он там в свое время стажировался - в спектакле

"ХОВАHЩИHА" (постановка 1956 года) на сцену выпускали настоящую живую лошадь. При

"Большом" есть настоящая конюшня, где содержатся две реквизитные клячи - как раз для этих

целей. Вообще-то вопрос о целесообразности использования лошадинной силы в оперных

спектаклях стоял уже давно - в "Руслане и Людмиле", например, в сцене "О, поле, поле, кто

тебя усеял мертвыми костями...", по полю среди тел убитых должна была тоскливо

прогуливаться одинокая кобыла. В один прекрасный вечер гнедой захотелось не только

прогуляться, как этого требовал "гениальный" режиссерский замысел, но и, pardon, "сходить",

т.к. за час до спектакля добрая уборщится накормила ее куском сладкой плитки "ПРИВЕТ". В

общем, на глазах у изумленной публики, тоскливая лошадь стала делать свое грязное дело, а

артисты миманса, изображавшие "мертвые кости" как-то странно дергаться, брезгливо

отряхиваться и отодвигаться от кобылы подальше.

Особенно симпатично эта сцена смотрелась с галерки. Hу, да вернемся к "ХОВАHЩИHЕ". В

конце оперы одного из стрельцов везут на казнь на телеге, запряженной одной из кобыл.

Внезапно, у всего этого транспортного средства отпадают оглобли, лошадь мирно

разворачивается и идет в сторону зрительного зала - в глаза ей бьет свет из софитов, так что

она ничего не видит. У дирижера на голове волосы встают дыбом, но ничего сделать он не

может и по этому продолжает махать. Вдруг лошадь спотыкается о рампу, падает на

передние колени и большая ее голова оказывается в яме на уровне пюпитра гобоиста.

Гобоист, который ровным счетом ничего не видел - он в яме спиной к сцене сидит - безумно

испугался и издал на своем инструменте нечто громкое и несуразное, отчего оркестр просто

остановился и терпеливо ждал, когда сотрудники постановочной части наконец-то выволокут

обезумевшее от страха животное из ямы. Публика в зале валялась со смеху !
Самое интересное, что не было возможности закрыть занавес.

А вот в Свердловской опере, сварливая певица, которая в тот вечер пела Тоску в одноименной

опере Пуччини, по ходу действия должна была сигануть с башни, т.е. с небольшого

возвышения - за сцену, на маты.
Все было бы хорошо, если бы кто-то из обидившихся не подложил ей вместо матов батут. Hа

глазах у публики Тоску вынесло над башней 7 раз, все это было с криком и раскинутими

ногами. Оркестр побросал инструменты от хохота, а машинист сцены не смог закрыть занавес.

Так Тоска и прыгала.
Говорят, что кто-то потом сел...

Интересно бывает ходить в оперу, когда на исполнение одной из партий приглашают солиста

из-за рубежа. Так было в "Дон Жуане" Моцарта, когда на роль Дона Жуана пригласили

западного немца. Партию ему написали по русски - латинскими буквами. В заключительной

сцене он так вошел в роль, что забыл на каком языке надо петь и перешел на родной. Диалог

между Каменным гостем и Доном Жуаном был очень заманчивым:

- Кам. гость: Кайся !
- Дон Жуан: Hа-а-а-йн ! И так три раза. Публика опять повеселилась.

biggrin [color=red]

 
KOTДата: Четверг, 11.09.2008, 17:37 | Сообщение # 5
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
КРАТКОЕ ПОСОБИЕ ПО СЕКСУ

1. Всунуть
2. Высунуть
3. При необходимости повторить.


biggrin

 
Форум » Какие вы предпочитаете фильмы? » Юмор » Юмор (Из жизни весёлые истории расказываем)
Страница 1 из 11
Поиск:


Copyright MyCorp © 2017